«Перестаньте угождать людям», Патрик Кинг: быть неудобным для других и не чувствовать вины
Коуч по навыкам общения Патрик Кинг знает, как с помощью эмоционального интеллекта стать увереннее в себе, очертить личные границы и быть успешным в бизнесе или любом другом деле. Он прославился как автор бестселлера по версии Amazon «Читайте людей как книгу. Как анализировать, понимать и предсказывать эмоции, мысли, намерения и поведение людей».
В книге «Перестаньте угождать людям» Кинг концентрируется на феномене угодничества, когда человек готов каждому прийти на помощь и сделать что-то приятное.
Не стоит путать угодничество с щедростью и дружелюбием. Это качества, которые нужны, чтобы строить коммуникацию и налаживать сотрудничество. Человек угодничает во вред себе.
Основная мысль книги «Перестаньте угождать людям»: от желания угождать надо избавляться, поскольку оно отрицательно влияет на жизнь.
Человек становится угодником не потому, что хочет поступать по-доброму или обогащать жизнь других людей. Он боится отторжения, отчаянно хочет быть любимым и из-за этого начинает угождать, забывая о своих желаниях и приоритетах, о своем здоровье и психологическом состоянии.
Нужно не бояться проявляться и вести себя ассертивно, то есть перестать зависеть от мнения других людей. Ведь постоянное стремление угодить всем и каждому способно негативно повлиять на психоэмоциональное здоровье. Из-за угодничества может развиться пассивная агрессия, неумение наслаждаться жизнью, стресс и даже депрессия.
У Маши маленький цветочный бизнес. Работать приходится много. Часто Маша отпускает помощницу пораньше — у той двое детей. У Маши тоже, но бизнес же Машин и неважно, что помощница недорабатывает по часу в день, а Маша задерживается на работе.
Маша всегда приветлива с поставщиками семян и закрывает глаза на задержку поставок, хотя каждый пропущенный день посева важен для бизнеса. С клиентами Маша ведет себя так же. Однажды она получила недовольный отзыв на сайте и бесплатно доставила покупателю букет. Хотя понимала: человек купил цветы не у нее, на букете был логотип другой компании.
Через год Маша эмоционально выгорела, обнаружила кассовый разрыв и была вынуждена закрыть бизнес.
Самое страшное, к чему приводит угодничество, — человек теряет себя. На короткое время он обретает одобрение, но это фальшивое ощущение, которое не длится долго. В итоге человек оказывается в подчиненном положении в отношениях со всеми — ведь он всегда угождает.
В статье собрали советы, которые помогут избавиться от желания угождать и перестать чувствовать стыд за отказы людям.
Совет 1. Перепрограммируйте свои убеждения по модели BLUE
Менять убеждения — неприятно. Ведь они связаны с личным опытом человека, его темпераментом и историей. Менее болезненно это можно сделать с помощью принципов когнитивно-поведенческой терапии, а именно — благодаря универсальной технике BLUE. Техника поможет побороть стремление угождать.
Акроним BLUE обозначает разновидность негативных мыслей, которые нужно отслеживать в момент, как только они возникают в голове. На примере предпринимательницы Маши разберем категории негативных мыслей и то, как они проявляются у угодников.
Рассмотрим, как человеку с угодническим поведением перепрограммировать по модели BLUE свои убеждения и взгляды. Возьмем одно из самых распространенных утверждений такого человека: самоутверждение — это плохо. И проанализируем этот пример.
Какие шаги нужно предпринять:
- Осознать, что BLUE-мысли оккупируют разум, зафиксировать их. Например, B — «Я разрушил партнерские отношения, отстаивая свои интересы»; L — «Самоутверждаться нехорошо; это только создает лишнее напряжение в бизнесе»; U — «Если я буду отстаивать свои интересы, то разрушу отношения со всеми людьми»; E — «Самоутверждение делает меня плохим».
- Заменить обозначенные BLUE-мысли истинными, которые реалистичны, помогают объективно посмотреть на происходящее и перестать заниматься самобичеванием. Для перепрограммирования утверждения, что самоутверждение — это плохо, истинная мысль такая: «Я могу постоять за себя и быть милым и хорошим человеком одновременно».
- Представить, что можно сказать другу, который обратился к вам с подобной проблемой. Затем спроецировать эти мысли на себя, если бы это сделал лучший друг — ради вашего блага.
Подобная практика уводит с пути саморазрушительного поведения на путь здорового взаимодействия с другими людьми и с самим собой. Для этого важно регулярно отслеживать негативные мысли и преобразовывать их.
«Возможно, вы считаете, что оберегаете отношения, стараясь угодить человеку, наплевав на себя, однако, отказавшись от чувства собственного достоинства, вы на самом деле отношения подрываете, давая дорогу обидам и неприязни. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя, для другого человека и отношений в целом, это твердо стоять на своем».
Цитата из книги Патрика Кинга «Перестаньте угождать людям»
Совет 2. Научитесь осознавать себя, свои мысли и чувства
Главная привычка, которую нужно в себе развить, чтобы избавиться от угоднического поведения, — научиться осознавать себя, свои мысли и чувства. Если этого не делать, можно попадать в ловушку угоднического поведения бесконечно. Если понять, что вынуждает вас так себя вести и что вы ощущаете в этот момент, можно этому противостоять и минимизировать негативные последствия.
С этим поможет чек-лист вопросов:
- Почему я всегда уступаю этому человеку?
- Меня действительно заботит благополучие этих людей, или я просто боюсь того, что может случиться, если их не будет в моей жизни?
- Я делаю это по доброй воле или просто ради кого-то?
Кинг предлагает обращаться к списку вопросов каждый раз, когда вы чувствуете, что вот-вот впадете в угодничество.
Важно быть откровенным, честно отвечать на них и примиряться в этом с эмоциями: не бояться чувствовать восхищение и согласие с самим собой или страх и вину — и через ощущения распознавать угодническое поведение.
Рассмотрим на примере. Предприниматель Иван ходит со своей командой в походы. Ему приходится браться за множество обязанностей: ставить палатку, готовить еду, пополнять припасы. Он старается, чтобы всем в походе было удобно.
В качестве альтернативы списку вопросов можно использовать технику «Пять почему», когда пять раз задаешь себе вопрос «Почему?» и отвечаешь, пока не докопаешься до сути. Можно также задавать вопрос на предыдущий ответ — так быстрее получится отыскать проблему.
Рассмотрим на примере Ивана. Вот как бы он задавал себе вопросы и отвечал на них.
Из ответов Ивана понятно: он угождает команде, при этом не хочет быть отвергнутым со своими идеями, боится показаться ранимым и готов сделать все, чтобы его полюбили. Как Ивану поработать над собой и больше себя так не вести — в следующем совете.
«Самосознание поможет понять, почему мы так усердно стараемся радовать других: потому ли, что действительно этого желаем, или потому, что, по нашему мнению, приходится это делать. Вы осознаете, действительно ли от ваших усилий дела становятся лучше или непоправимо хуже. И прежде чем впадать в угодничество, постарайтесь увидеть возможность иного выбора».
Цитата из книги Патрика Кинга «Перестаньте угождать людям»
Совет 3. Научитесь делать меньше
Кинг пишет: в любых отношениях, личных или деловых, угодники склонны действовать из убеждения, что им нужно делать все возможное и невозможное для того, чтобы выжить. Тем самым угодники всегда ставят себя в позицию подчиняющегося и одновременно звезды — они затмевают всех своим трудолюбием и перфекционизмом.
«В реальной жизни прилагать слишком много усилий, делать слишком много — не значит создать здоровые взаимоотношения. Если вы вкладываете слишком много труда ради обслуживания отношений, это происходит в ущерб другим сторонам вашей жизни».
Цитата из книги Патрика Кинга «Перестаньте угождать людям»
В отношениях — с подчиненными, друзьями или значимыми людьми — обе стороны берут на себя долю ответственности и усилий. В них присутствует ощущение равенства и взаимного уважения. Если же брать на себя обязанности других людей в дополнение к собственным, это навредит отношениям. Избыточные усилия пугают окружающих.
Как начать делать меньше:
- Проанализируйте отношения — нет ли диспропорции в том, какое количество усилий прилагает каждый из партнеров.
- Честно ответьте на вопрос: «Сделал бы этот человек для меня то, что я сделал для него?»
- Остановитесь.
- Поговорите с партнером по отношениям и перераспределите нагрузку. Например, если это партнер по бизнесу, составьте список того, кто сколько делает, и перераспределите задачи. Можно также делегировать часть своих обязанностей подчиненным, главное — чтобы оба бизнес-партнера вкладывались в дело примерно поровну.
Делайте меньше, делегируйте ответственность и уделяйте себе время на отдых.
Совет 4. Установите границы
Легко потерять себя и закрепить угодническое поведение, если давать неограниченный доступ к личному пространству и позволять его нарушать. Важно очерчивать границы не только в отношении других, но и себя.
Пример границ в отношении своего поведения:
- определять время на выполнение конкретных дел;
- следить за личным бюджетом, чтобы не тратить лишнего на ненужные вещи;
- ставить разумные и реалистичные цели на год;
- соблюдать график на день, чтобы не перегружать себя работой или социальными обязанностями.
Такие границы не мешают человеку развиваться. Напротив: они помогают стать нам креативными, свободными, независимыми и уникальными.
«Никому, кроме вас, не известны ваши внутренние приоритеты. Никто другой не скажет вам, как установить личные границы. Это может показаться нелегкой работой, но в итоге вы лучше подготовитесь к тому, чтобы в целях закрепления своих ценностей брать инициативу на себя. Для любого, кто пытается положить конец угодническому существованию, это критически важный навык».
Цитата из книги Патрика Кинга «Перестаньте угождать людям»
Что нужно сделать, чтобы установить границы:
- определить ключевые ценности;
- менять только себя;
- подумать о последствиях.
Разберем каждый пункт подробнее.
Определить ключевые ценности. Это можно сделать в два этапа. Первое — подумайте, что из регулярных действий или событий вызывает у вас дискомфорт.
У Игоря есть машина, но он предпочитает ездить на работу на велосипеде — не хочет платить за парковку, то есть бережлив, и поддерживает здоровый образ жизни. Это его ценности.
Второе — выберите конкретную ситуацию, привычку или событие из своей жизни и подумайте, как поступаете в этом случае. Соотнесите свое поведение с ценностями. Не думайте о ценностях собеседника, станьте эгоистом в этом упражнении.
Игорь согласился на взаимный пиар в соцсетях своего бизнеса напитков из натуральных ингредиентов и популярной фастфуд-сети, которой руководит его друг. Игорь за здоровый образ жизни, но не смог отказать другу. Если бы он понимал свои ценности, он бы был более в себе уверен при отказе.
Менять только себя. Заново утверждая свои ценности, человек хочет, чтобы окружающие приняли его образ мышления. Но отчего-то они не собираются этого делать и продолжают пытаться нарушить чужие границы. В этом случае не нужно опять приспосабливаться к ним или пытаться их поменять. Важно объяснить им свои ценности и границы и продолжать действовать по-новому.
Подумать о последствиях. Если кто-то продолжает игнорировать ограничения и вторгается в ваше личное пространство, можно и нужно дать ему эмоциональный отпор. Важно показать, что с вами так больше нельзя. Но нужно быть готовым, что человек не примет этого, разозлится, обидится или даже перестанет с вами разговаривать. Это не должно менять ваше решение.
При столкновении с нарушением границ нужно четко отреагировать. Это можно сделать двумя способами: более тонко и обходительно или прямо, решительно.
Совет 5. Начните говорить «нет» заблаговременно, прямо и через «да»
Кинг считает: за неумением отказывать люди скрывают нежелание ввязываться в конфликт, сталкиваться с обидой или разочаровывать окружающих. Однако чтобы отстаивать свои границы, придется научиться говорить «нет».
Есть три тактики, которые помогут более деликатно отказывать людям: делать это заблаговременно, говорить прямо или с помощью утвердительного ответа.
Отказывать заблаговременно. Эта уловка работает с людьми, которые вечно что-то просят от вас. В разговоре с подобным собеседником надо успеть перехватить его просьбу и взять инициативу на себя: рассказать о своем затруднительном положении до того, как у вас что-то попросят. Например, рассказать, как вы заняты, как все навалилось, что очень устали и в целом стеснены сейчас в ресурсах — деньгах, времени, энергии.
Говорить прямо. Это самый действенный способ сказать «нет». Однако если человек никогда так не делал, то окружающим будет сложно сразу перестроиться, ведь они привыкли к его безопасности. Люди будут пытаться переубедить человека снова и снова. Вот что можно сделать в такой ситуации: если собеседник продолжает наседать и продвигать свое предложение даже после первого «нет», можно его выслушать и вежливо промолчать или на крайний случай отсрочить решение — например, попросить время на подумать.
Говорить «нет» через «да». Бывает, вы не против согласиться на просьбу собеседника. Но что делать, если уже правда загружены делами и нет времени на дополнительную задачу? Кинг предлагает схитрить: согласиться выполнить просьбу собеседника, но в ответ поинтересоваться, какую из своих многочисленных обязанностей отложить в сторону, чтобы освободить ресурсы для его просьбы.
Игорь и Дмитрий — партнеры по бизнесу. Первый занимается выстраиванием операционной работы, второй — переговорами с клиентами и поставщиками. Дмитрий приходит к Игорю и просит приготовить презентацию к встрече с клиентом, сам Дмитрий не может — у него какие-то личные дела. В ответ на просьбу Игорь может сказать: «Хорошо, я могу подготовить презентацию к встрече. Как думаешь, какие дела я могу отложить прямо сейчас, чтобы сосредоточиться на этой задаче? Может, составление сметы на год или подготовку маркетинговой стратегии?»
Данный подход работает, потому что транслирует искреннее желание помочь и устанавливает более близкие отношения между собеседниками. Вы как бы просите человека выбрать, хотя это иллюзия. Выбор что-то делать или не делать за вами. Даже если очень просят помочь.
«Как и любой навык, умение говорить „нет“ — это зачастую благоприобретенный талант. Вы тоже сможете этому научиться. Да, потребуются время и практика, но став профессионалом отказа, вы будете диву даваться, сколько у вас окажется свободного времени, которым теперь вы сможете распоряжаться по собственному усмотрению».
Цитата из книги Патрика Кинга «Перестаньте угождать людям»
Еще пять полезных цитат из книги Патрика Кинга «Перестаньте угождать людям»
- «Когда вы ставите себя в подчиненное положение по отношению к другим людям, это вызывает у вас естественное чувство гнева и обиды на тех, кто этим пользуется. После того как вы потратили массу времени, ублажая других, обида может вырваться наружу в виде резких высказываний или язвительных замечаний».
- «Мы не несем ответственность за изменение поведения других людей. Более того, попытки изменить других почти никогда не срабатывают. Что можно и должно изменить — так это то, как вы взаимодействуете с людьми. Не нужно ставить препоны попыткам нарушить ваши границы — но можно изменить ваше отношение к этим попыткам».
- «Убедитесь, что все ясно и однозначно уяснили, каковы ваши границы (особенно если они разные для разных людей). Вы обязаны конкретно, твердо и прямо рассказать об этом окружающим. Нельзя исходить из того, что все просто угадают, что у вас на уме».
- «Что бы ни разозлило людей, это не ваши проблемы, а их. Опять-таки вы отвечаете только за собственные действия и поступки. А они в ответе за свои реакции. Если вы сохраните спокойствие и будете твердо настаивать на установленных границах, возможно, люди со временем уяснят, что нужно уважать не только себя, но и других».
- «Имея здоровые границы, вы должным образом уважаете себя, свои чувства и свои взгляды. Вы не жертвуете ключевыми ценностями в пользу кого-то другого. Вы обмениваетесь и делитесь персональной информацией разумным, адекватным образом. А еще вы нормально воспринимаете, когда вам говорят „нет“».
Главное
- Желание угождать может выглядеть как щедрость и бескорыстие, однако угодничество эгоистично. Оно рождается из страха, незащищенности и потребности в одобрении.
- Привычка угождать всем связана с укоренившимися убеждениями, которые можно перепрограммировать с помощью КПТ-терапии и модели работы с негативными мыслями BLUE. Одно из таких убеждений: самоутверждение — это плохо.
- Если угодничество превратилось в привычку, можно поработать с умением осознавать себя, свои мысли и чувства. А также начать делать меньше в угоднических отношениях.
- Выстраивание четких границ — лучший вид обороны против угоднического поведения и тех, кто пытается вас на него спровоцировать.
- Важно учиться говорить «нет», чтобы навсегда распрощаться с угодническим поведением, стать неудобным и чуть более счастливым.
Замечали ли вы, кому и почему чаще всего угождаете? Как это влияет на вашу жизнь и работу? Поделитесь в комментариях.